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有一家人去看话剧▓█,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上

发布时间:2017-11-18     来源█■▄:网络  浏览次数:3

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票███,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子▓▓,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

和男朋友一起走▄■▄,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中■■■,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦▄■▄■,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说▓▄▓▄:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

车上有对母子▄▓,小孩还在穿开裆裤▓█▄■,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱▄■▓。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后▄▓,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了▓█,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的█■▄,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

“十一”前几天在家上网███,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了▓▓,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他▄■▄,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊■■■?”果不其然,他回:“不好意思▄■▄■,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋▓▄▓▄。

人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问▄▓:“染色体多少对啊▓█▄■,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊▄■▓!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我▄▓,你来地球的目的是什么?”

知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊▓█!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚█■▄,最后我再做个V的手势耶!

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸███,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

小美在作文簿里写上长大后的愿望▓▓:一、我希望能有一个可爱的孩子;二▄■▄、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语■■■:“请注意先后顺序。”

我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利▄■▄■。

天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了▓▄▓▄。

我的原则是:人不犯我,我不犯人▄▓;人若犯我▓█▄■,我就生气!

打是亲骂是爱,总骂你妈▄■▓,都快跟你妈产生感情了。

哟,领导▄▓,您亲自来上厕所啊。

白天我的好好休息,因为晚上我还要睡觉▓█!

姐不是变形金刚,长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货█■▄。

我恨秦始皇,他烧书,居然没有烧完███。

到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊▓▓:师傅,等等我!师傅▄■▄,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空■■■,你就别追了。

是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了▄■▄■、书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。

90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸▓▄▓▄。

你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了▄▓!

不要对我说对不起▓█▄■,因为我们没关系。

如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆▄■▓。

哥低下头,不是因为怕,而是在找砖头▄▓。

从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的▓█。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重█■▄,因为犯有窝藏枪支弹药罪!

兄弟为手足,女人为衣服███。谁动我手足,我扒谁衣服。

到站台的时候▓▓,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:师傅▄■▄,等等我!师傅,等等我呀■■■!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了▄■▄■。

有钱的,有知识的,都移民了▓▄▓▄,没钱的,没知识的都留在了国内,这是为什么呢▄▓?因为▓█▄■:贫贱不能移!

苹果说:我的CPU高▄■▓,小米笑了!苹果说:我的质量好▄▓,诺基亚笑了!苹果说:我的超时尚▓█,魅族笑了!苹果说:我的音乐效果好█■▄,索爱笑了!苹果说:我的屏幕分辨率高███,三星笑了!苹果说:我的机身薄▓▓,摩托笑了!苹果说:我的价格最贵▄■▄,大家都沉默了……

你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句:把我俩的分开交…那些年,我们一起交的作业■■■。

我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏▄■▄■。.

世上无魔便无佛,我知道我是魔,所以我成全你做佛 山外青山楼外楼▓▄▓▄,你不爱我我不愁。

亲爱的,我相信你会征服我爸妈▄▓,把我娶回家的▓█▄■。

上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答,因为爱情,不会轻易悲伤...

小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国▄■▓。

常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了▄▓,干脆洗个澡。

忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起▓█。

请不要说我变了,我是变你媳妇了还是变你妈了。

以后要和我结婚的那位█■▄,如果你有女朋友,赶快分手,别浪费时间███。让我们两个好好认识一下吧。

小时候同桌老说我太man,我对他说▓▓,老子嫁不出去,就找你。

每次看到帅哥总有点心虚的感觉▄■▄,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

哈林:“好■■■,告诉我,你的选”...选手:“我选......天然不刺激 百雀羚草本...."

世上无丑事▄■▄■,只怕有贱人。你要是贱人,你就是十三妖▓▄▓▄。

我认识你,你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

宝贝儿,我看你顺眼你就是个好人,我看你不顺眼你就是个狗逼▄▓。

初中数学课上▓█▄■,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意▄■▓!我要变形了。

一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。

我认识你▄▓,你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

好朋友不需要太多,两个就够了▓█,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死~

新时代的女性█■▄,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三███,打的了流氓,就是下不了厨房。


 
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